Histoires drôles

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Histoires drôles

Message  Trégor le Mer 7 Nov - 16:52

Amateurs, lancez-vous lol!

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mer 7 Nov - 16:56

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mer 7 Nov - 17:10

Vingt PDG montent à bord d'un avion en 1ere classe
ils apprennent que leur vol est le premier
à bénéficier de la technologie
"sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant
que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a
été développé par le service informatique de son
entreprise.

Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion,
complètement affolés, chacun offrant une excuse
différente. Le seul PDG resté à bord continue, très
détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si
confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme
répond : "si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce
logiciel, cet avion ne décollera jamais".

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mer 7 Nov - 17:12

Bertrand Delanoë se promène dans sa voiture electrique dans Paris et s'arrete à un feu rouge. Une grosse berline s'arrete à coté de lui; cest Sarko.
Notre brave Bertrand n'y tiens pas: il baisse sa vitre et lance un "Facho" à lencontre de son président de voisin.
Celui-ci baisse à son tour sa vitre et lui répond par : "Embrayage"
Dubitatif, Mr Delanoë reprends sa route sans avoir tout compris.
Lors du conseil municipal suivant, il demande à son voisin ce qu'exprime pour lui le mot embrayage.
" ben...la pédale de gauche."

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Message  mendoline le Mer 7 Nov - 20:26

alien

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Re: Histoires drôles

Message  Vasmir le Ven 9 Nov - 16:31

HiHIHI... Laughing
Je crois que maintenant je ne pourrait plus manger de cacahuettes...

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Re: Histoires drôles

Message  Vasmir le Ven 9 Nov - 16:42

Je sais pas si vous allez aimer, mais bon, je me lance :

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Re: Histoires drôles

Message  Marion le Ven 9 Nov - 17:29

moi , je ne veux pas....

parce que si un jour on se rencontre en vrai vous allez me prendre pour une folle... lol! lol! lol!

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Message  Triskel le Sam 10 Nov - 19:06

moi je n'irai plus dans un avion en premiere place et je ne mangerai plus de cacahuette



lol! lol! lol! lol!

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Message  Margerite le Lun 12 Nov - 19:23

je la trouvre super drôle la blague sur sur les MMS!! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: Histoires drôles

Message  mendoline le Lun 12 Nov - 19:59

Oui moi aussi !! et celle sur les jets de Pipi !!! Laughing

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mar 13 Nov - 8:14

C’est un petit neurone qui arrive dans le cerveau d’un homme.
Il fait très sombre, il n’y a pas un bruit.
Pas du tout rassuré, il commence à crier : « hého… hého… y a quelqu’un ? où vous êtes les copains ? répondez…. »

Au bout de quelques minutes, un autre neurone arrive tout essoufflé, et lui dit :
« ben qu’est-ce que tu fous là ? on est tous en bas ! »
pig

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mar 13 Nov - 8:52

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
...
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .

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Message  Triskel le Mar 13 Nov - 19:32

quand Exclamation même le pauvre âne Neutral alien lol! lol!

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mar 20 Nov - 8:26

A essayer si vous avez pas froid aux yeux

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est volé ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite à gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide.
Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite a gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite.

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Re: Histoires drôles

Message  Triskel le Mar 20 Nov - 13:07

c'est nimporte quoi Shocked Shocked lol! Exclamation

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Mar 27 Nov - 9:28

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Jeu 29 Nov - 8:19

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
« Ciao, Saïd, comment ça va?"
« Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
« Manche de la pelle cassé »
« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
« Comment c´est arrivé ? »
« Oh rien, j´enterrais le chien »
« Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
« Tombé dans piscine ! »
« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
« Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
« Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
« Incendie, mais quel incendie Saïd?"
« La maison a pris feu ! »
« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
« Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
« Oui. »
« Voilà... ça positif ! »


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Message  Trégor le Lun 17 Déc - 8:59

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
"chéri, j'ai une grande nouvelle, je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé. j'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons les résultats d'ici 1 jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on en parle à personne"

Le lendemain, un conseiller clientèle EDF leur téléphone au sujet d'une facture impayée.

"vous êtes bien Mme Dupond"
"oui"
"madame, vous avez 1 mois de retard"
"mais.... comment le savez-vous ?"
"nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données"
"que dîtes-vous ? c'est inscrit dans vos ordinateurs ?"
"absolument !"

le soir, elle raconte cette conversation à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain matin au siège de la compagnie d'électricité.
"qu'est ce que c'est que cette histoire ? vous inscrivez dans vos ordinateurs que ma femme a un mois de retard ? de quoi vous mêlez-vous ?"
"écoutez, calmez-vous, ca n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter"
"la quitter ? il n'en est pas question ! je ne la quitterais jamais, ni maintenant, ni plus tard !"
"dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper"
"quoi ? me la couper ? mais vous êtes fou ! que deviendra ma femme ?"
"je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie"

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Re: Histoires drôles

Message  bill22 le Dim 6 Jan - 17:27

C'est l'histoire d'un homme qui se rend au commissariat et dépose un avis de recherche sur sa femme.
lors de l'interrogatoire, le commissaire lui demande: « depuis quand votre femme a t_elle disparut? »
« depuis 15 jours »
« et vous ne pouviez pas nous avertir avent? »
« non je m'en était pas aperçu, il me restai encore de la vaisselle propre! »

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Re: Histoires drôles

Message  Trégor le Jeu 7 Fév - 9:03


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Re: Histoires drôles

Message  Triskel le Mer 13 Fév - 19:16

qu'est qui est rond qui n'a pas peur de l'eau et ne se fait jamais manger ?????

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Re: Histoires drôles

Message  Vasmir le Mer 13 Fév - 21:30

Suspect Un cailloux ?

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Re: Histoires drôles

Message  Vasmir le Mer 13 Fév - 21:40

J'arrive pas à citer pour l'image de Trégor. Mais bref, nous les femmes on est mieux que vous les hommes car:
-nous ne devenons pas chauves
-nous avons notre jour international et notre jour national
-nous pouvons utiliser aussi bien des couleurs roses que bleues
-nous savons toujours que notre enfant est de nous
-nous avons priorité en cas de naufrage
-ce n'est pas nous qui payons la note
-nous sommes les premiers otages à être libérés
-si on nous trahit, nous sommes les victimes
-ni nous trahissons, eux sont les connards...
-nous pouvons dormir avec une amie sans qu'on dise que nous sommes lesbiennes
-nous pouvons prêter attention à plusieurs choses à la fois
-la femmes d'un ambassadeur est une ambassadrice, le mari d'une ambassadrice, c'est quoi ?
-la femmes du Président, c'est la première dame, le mari de la Présidente, c'est quoi ?
--si nous décidons de faire des travaux d'hommes, nous sommes des pionnières...
-si un homme décide de faire des travaux de feminins, c'est une "tapète"
Et, nous faisons tout ce que les hommes font, en talons haut !!!!

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Re: Histoires drôles

Message  Triskel le Jeu 14 Fév - 15:52

non désoler c'est pas un cailloux... Crying or Very sad Evil or Very Mad

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