Histoires drôles

zut alors.... un nénuphar ?

Bon moi aussi je me lance pour la 1ère fois à raconter des bêtises

C'est l'histoire de 3 petites chattes qui montent au Paradis.
Avant d'y être acceptées elles doivent passer un test devant les Saints.
Elles doivent sauter une énorme marre d'eau sans se mouiller

La 1ère se lance, elle prend son élan et d'un bond vole au dessus de la marre, pas touchée, Ouf elle est acceptée;

La 2ème se lance, prend son élan et sauuuuuuutte, zut elle touche l'eau avec sa dernière patte, les Saint délibèrent pour savoir s'ils vont l'accepter....... OUf acceptée de justesse;

La 3 ème se lance, prend son élan et.... trébuche......SPLASHHHHHHH..... déçue et toute mouillée, les Saints la refusent au paradis.

Quelle est la morale de l'histoire???

Spoiler:

non vasmir tu peux courrir

Zaza :

Bon ça vous a plus, elle était gentille celle-là, j'en ai des plus mieux.....
........
........
.........
ça vous tente.......... mais je sais pas comment envoyer les dessins

tu viens de m'expliquer comment ajouter une image mais sais plus le nom du site, c'est bête, hein?!

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur"

Annonces écrites par des FEMMES
… dans la quarantaine …
48-49 ans

… libérée …
La ville est passée dessus

… athlétique …
N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout …
Laide

… très belle apparence …
Menteuse

… sourire contagieux …
Niaise…

très stable émotionnellement …
Bourrée de valium

douce …
Ennuyeuse

… romantique …
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée …
Gueularde

… poète a ses heures …
Dépressive profonde

... blonde …
Blonde…

… sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille
Grosse

… bien dans sa peau …
Très grosse

… quelques rondeurs …
Obésité pathologique

… jeune de cœur …
A un pied dans la tombe

bravo les filles!![/quote]

ça y est j'ai réussi, miracle, passons, fière pour rien, c'est pas grave!!

pas mal, hein!!!!

Qui est-ce???

Spoiler:

Un petit garçon demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?

Le père lui répond :
tu vois, je ramène l'argent à la maison, alors je suis le capitaliste
ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement
ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat
notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière
nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. par conséquent, tu es le peuple. et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir
as-tu compris, mon fils ?

le garçon est un peu pensif et dit qu'il aimerait y réfléchir....

cette nuit-la, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la reveiller.
ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, ou son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre !

tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon. celui-ci décide alors, malgré tout, de retourner dormir.

le lendemain demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots la politique.

OUI, lui répond celui-ci :
le capitalisme exploite la classe ouvrière
le syndicat ne fait que regarder
pendant que le gouvernement dort
on ne fait qu'ignorer le peuple
et l'avenir est dans la merde

c'est ca, la politique !

Dans l'année 2007, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivis en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge"

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

trop marant le poulet ô wisky!!!!
mdr
moi aussi je vais en faire!!lol
vous me manquer!!!!

Margerite a écrit:trop marant le poulet ô wisky!!!!
mdr
moi aussi je vais en faire!!lol
vous me manquer!!!!

toi aussi cunégonde

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Tentatives pour comprendre les ingénieurs :

Nr 1
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire

Nr 2
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus, l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se deshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas étaient à ta taille

Nr 3
Un curé, un médecin et un ingénieur joutent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce-qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila qqun du golf. On n'a qu'a lui demander.
Dîtes-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.... ils ont perdu la vu en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée, moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire
A ce moment, l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi est ce qu'ils ne jouent pas la nuit !?

Nr 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étant lorsqu'un grenouille l'appelle
-Ehh....pstt...si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine
L'ingénieur ne bronche pas
La grenouille insiste :
- si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés une semaine et je ferais TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferais tout ce que tu veux, et toi, tu ne réagit pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Dans un autre registre, voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part


AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.


AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.


AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "


AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.


AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié


AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.


AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

> Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...
>
> Un beau matin, un gamin demande à son père :
>
> Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
>
> Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
>
> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
>
> Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.
>
> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
>
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
>
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le virus apparaissait...

MDR !!!

trop excellentes !!

sa c'est vrai. je suis completement d'accord avec toi krizy